Designer!

Então, minhas queridas amigas e algum eventual amigo que apareça,

Acabei meu projeto de graduação. Eu sonhei tanto com esse momento, me superei várias vezes pensando nesse momento, e agora sinto, mais que tudo, um grande vazio.

Eu vinha num processo bacana; consegui o trabalho "dos meus sonhos", estava feliz com a perspectiva do final do curso tão perto, estava tudo indo muito bem, até que a realidade me chamou e disse: Você não é a Mulher Maravilha, nem pode estar em 2, 3 lugares ao mesmo tempo. Para trabalhar, eu levava 2 horas pra chegar mais 2 horas pra voltar, o que dava 4 horas só de deslocamento. Mais 4 horas de trabalho, mais 4 horas de faculdade... 12 horas. Agora põe na conta dever de casa dos filhos, umas 6 horas de sono, pausas para alimentação, banho, idas ao banheiro, trocas de roupa, intermédio entre brigas de criança, afaguinho no menino que se machucou, coisas no trabalho que pedem que você saia "um pouco mais tarde", trânsito ruim que te faz levar 1 hora a mais..... Pronto. Não dei conta. Ou era o trabalho ou a faculdade. E no trabalho as coisas estavam complicadas, não havia um só indício de que as coisas melhorariam - muito pelo contrário. Abri mão do trabalho pra conseguir terminar a faculdade, e foi uma decisão muito sofrida. Não falei nada com as chefes, só mandei um e-mail, chorando em bicas, explicando tudo. Me senti mal não só por deixar a empresa, mas por tê-lo feito da maneira que fiz, intempestivamente; mas foi realmente uma decisão desesperada. Eu estava a dois dias da minha banca, absurdamente nervosa, mil coisas passando pela minha cabeça... Enfim.

Nos dias antes da banca que me restaram, me dediquei arduamente, mais que nos anteriores. Sentei no computador e de lá não saí até que terminasse tudo; repassei mentalmente minha apresentação intermináveis vezes, pensava seguidas vezes em todas as justificativas que eu daria para cada questão que fosse levantada na banca, e mesmo assim sabia que poderiam surgir surpresas. Mas meu projeto era muito coerente, o conceito era forte e estava tão bem estruturado que o projeto tinha cara de "não tinha como ser diferente". Era um tema pouco conhecido e realmente inédito na Escola de Design, e ainda por cima de caráter social. Optei por um tema que explorasse o design social, aquele que vai muito além da estética e do retorno financeiro; aquele que promove mudança na vida das pessoas nos aspectos mais intangíveis, porque esse foi o meu caráter de estudante. Sempre questionei o porquê das pessoas não perceberem o poder da ferramenta "design de ambientes", o porquê dessa ferramenta não ser mais utilizada como maneira de mudar  realmente a vida das pessoas através do respeito a quem ela é e ao que ela precisa realmente. E assim foi; minha banca foi muito melhor do que eu jamais imaginei; de repente tudo que eu queria que tivesse sido reconhecido nesses 5 anos de curso (e eu achei que ninguém via), foi dito em 15 minutos de avaliação. Naquele momento, tudo valeu a pena. Verdade que de certa forma senti que os elogios eram mais pessoais, pela pessoa que eu era, pela minha luta pessoal; do que pelo projeto em si. O que salvou, nesse sentido, é que a profissional convidada não me conhecia, não sabia de nada da minha vida e, portanto, seus elogios não eram pessoais, eram ao tema e ao projeto em si. Depois da banca as professoras se encarregaram de contar a ela a minha saga (o tempo todo se referiam ao meu projeto como meu quarto filho), e aí vi o olhar de espanto que geralmente me dão quando sabem que tenho 3 filhos.

E depois de tudo isso, depois do esforço absurdo que fiz durante o projeto e ao ter que deixar o emprego, sinto um grande vazio. Estou em casa com sogra e empregada, e as crianças já se habituaram a não me ter por perto. A sensação que tenho é que minha vida seguiu sem mim, e agora tenho que correr atrás dela. O trabalho pra preencher meus dias não tenho mais, a faculdade, as professoras, as pessoas que eu via todos os dias, também não tenho mais - confesso que isso, sim, me faz sentir o maior vazio de todos. Foram 5 anos vendo essas pessoas todos os dias, já senti saudades antes mesmo de ir embora. Alguns professores ali foram realmente como amigos para mim, me ajudaram, aconselharam, escutaram minha falação e minhas lamúrias, e mesmo assim ainda estavam dispostos a me ajudar. Minhas colegas, tão lindas, que sempre me ajudaram, me colocaram pra cima, me carregaram junto...

Mas bola pra frente. Agora é hora de seguir adiante. Agora sou uma profissional, tenho que procurar um emprego e a dona de casa fica cada vez mais distante, como sempre foi minha intenção. Vim de um ritmo tão doido, que confesso que não estou conseguindo aproveitar como deveria essa "folga" (até porque tenho em casa uma empregada e tenho que pensar em como pagar o salário dela...). Mas isso não é assunto pra esse blog. Estou fechando um ciclo muito importante na minha vida e, como sempre faço nesses momentos, trocando o blog. Daqui pra frente vocês me encontrarão aqui, nesse novo momento da vida.

Não poderia deixar de dizer o quanto sou grata à Letícia e à Bárbara por todo apoio nessa caminhada. Diferente da "moçada" do Facebook, essas duas me deram muito apoio desde o meio do curso, quando a formatura era ainda um sonho distante. Leram meus posts gigantes, aguentaram pacientemente minhas reclamações, medos, duvidas, participaram das minhas alegrias, torceram junto e foram lá do cantinho dela, as melhores amigas que elas poderiam ser. Muito, muito, muito obrigada, meninas. Vou mandar escrever o nome de vocês no meu diploma. ♥